|
 Юмор
|
|
Анекдоты, юмор на спортивную тему
|
|
|
|
Боксёр долго тренируется, стероиды принимает и орёт тренеру: - Давайте мне Тайсона – порву! Тренер отвечает: Ты же и есть Тайсон, идиот!
Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет...
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Тренер говорит боксеру после поединка:
-Ну ты его напугал в третьем раунде!
-Правда?, а как?
-Он подумал, что убил тебя.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.
Собрали значить троих конкретных мужиков: Чак Норриса, Брюса Ли и Шварценегера.
Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает :)
Вот так говорил нам тренер:- Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставте правую ... подныривайте под
руку и апперкотом вырубайте ее!
- Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское “Динамо”, испорченное несколькими игроками из других команд.
Люди бедные очень любят футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
Вывод: чем богаче - тем меньше яйца !!!
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный
клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а
название международной федерации футбола.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию?- Нет конечно...-
Почему?..
- Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...
Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м.
Петька, тренер, говорит В. И-чу:"не волнуйся, я гарантирую,
на трибунах все без оружия"
Франция - Армения 0-0..... за одну минуту до НАЧАЛА матча :)
Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.
Короче, одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: У меня для тебя прекрасная новость!- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
-Вчера смотрела "Спартака" в большом...
-Ну и с кем же он играл???
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.
|
|
|
|
|
|
|
| Спортсмены о спортсменах:
Когда бог раздавал мозги - спортсмены были на тренировке.
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Вратарь женской сборной по хоккею поимала в свою ловушку десять шайб.
Зрители остались довольны.
Обьявление:
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон
В хокей играют настоящие мужчины
Труп не играет в хокей!
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
Перлы от спортивных комментаторов:
Надо же: какой длинный и как успел.
В прыжке он отваливается от своего соперника.
Баскетбол смотрят миллионы стран.
Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна. Про Родмана:- Хоть
и раскрашенный, но сильный игрок.
Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.
В аргентинском первенстве играет футбольная команда "ХИМНАСИЯ ДЕ ХУХУЙ".
В этой позиции у Карпова стоит лучше.
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
Кирьянов явно подсрамил концовку матча.
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Держат Клюйверта всей командой греки, хотя сегодня он им ничего ещё не сделал.
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.
На всякий случай вратарь испугался.
Мяч попал игроку в то место, назвать которое не прилично.
Валентин Иванов молчит, даже я это слышу.
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
Трудно найти изъян у Мальдини.
Прeвратности бодибилдинга - ни в голове, ни в х@е мышц нет.
-Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.
www.kharkov-sport.com
|
|
|
|
|
